Анекдоты-2

[Lumpen]

Принц:
- Вот! Как и обещал! голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, рука принцессы!

[Rolland]

анекдоты из жизни,финал трагический

[VSG100]

Китайская пытка
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Мужик кричит на жену: ! "Идиотка Ты идиотка»
Жена спокойно да... "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

[PO45]

2030-й год, отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр образования РФ.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы профессуры:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

[pladim]

Новый русский сидит на своей яхте с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их в воду , задумчиво наблюдая , как они уходят вниз . Прохожие с любопытством спрашивают у шкипера яхты : что происходит ???
Шкипер : Новый русский , господа . Депрессия . Наблюдает , как быстро летит время ...............

[fil77]

Идет съезд «Единой России». Выступающи­й:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроекта­м в городе Запендрючи­нске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
— Был я в этом Запендрючи­нске, нету там никакой больницы.
Выступающи­й:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроекта­м в селе Старохрено­во построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
— Был я там, нет никакой фермы…
Выступающи­й:
— А вам, чтобы владеть ситуацией,­ надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

- Вася, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагирова­л? - Хорошенько­е дело, не среагирова­л! А кто упал?

- Мишаня купил бесплатный­ порносайт с высокой посещаемос­тью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю­ сообщение:­ "Мы только что записали видеоролик­ с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS..."
- Я видел статистику­ - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

[TooZ]

У мужика был огромный попугай.
И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи.
Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...

[Andrej]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь - дошёл... не дошёл.

Дорогая ВОДКА! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня...
Я смотрела видео... Надо поговорить!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит. И важно! правильно взяться за манипулятор.
В общем, не всё так просто, девочки.

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В детстве мне казалось, что 30 (40, 50, ...) - это уже глубокая старость. Оказалось - показалось!
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!!
Я вообще, очень способная девушка.

Сегодня начальник собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

СМС: «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение».

Глядя на парней, в непонятно зауженных брюках, в футболках со стразами, вспоминается анекдот:
- Мама я принцесса?
- Сынок, ты дебил...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся?
Взрослых - куда всё девается?

– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам.
- А про машину зачем спрашивал?

Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка.
Люблю его, можно сказать - балую.

[Murman-2]

Не знаю был такой или нет, если был - простите.

Попали три тетки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит: идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!

[imax]

Сообщение от Murman-2

Не знаю был такой или нет, если был - простите.

[/i]

Был лет 30 назад такой: Умер Черненко, попал в ад. Его повели выбирать наказание, а там- просто мрак. Кого на вертеле жарят, кого в котле варят... Вдруг он видит: Брежнев в кровати с Мерилин Монро. Во, говорит, и я так хочу! А ему: не пойдет, это мучение - для Мерилин Монро. А вы - утята...